Twee reele functies van x liepen in het bos. Zegt de constante functie tegen de exponentiele functie: "Pas op, is dat ginder in de verte geen afleidingsoperator die daar op ons afkomt?" "Zou kunnen", zegt de exponentiele, "dat zou kunnen" "Ik ben er toch niet gerust in", zegt de constante, "hij gaat mij afleiden en dus tot nul reduceren" "Daar ben ik niet bang van", zegt de exponentiele, "verstop je, ik zal wel hallo zeggen" "Hallo meneer de afleidingsoperator, hoe gaat het?" "Goed, maar, ben je niet bang dat ik je zal afleiden en dus reduceren tot nul?" "Nee, ik ben immers exp(x)" "Aangenaam, ik ben d/dy" ---------- Klant: Ik draai onder Windows 98... Helpdesk: Ja... Klant: ...en nu doet m'n computer het niet meer! Helpdesk: Ja, dat zei u net ook al. ---------- DE SIMPLICITEIT ZELVE Hier volgt een bloemlezing gehaald uit brieven verstuurd naar de dienst huisvesting van een Vlaamse stad. - Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen. - Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten. - Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen. - Mijn gezin telt vier ledematen. - Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder. - Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen. - Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren. - Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen. - Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad. - Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen. - Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen. - Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen. - Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen. - De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden. - Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen. - Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken als het hard waait of geregend heeft. Mag ik dus ruilen met mijn buurman die weduwe is en geen kinderen heeft ? - Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen. - Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning. - Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein. - Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar. - De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen. - Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten. - Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten. - Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is. - Mijn man ligt met brongieters (bronchitis) en mijn borsten piepen ook al. - Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is. - Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken. - Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur. - Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft. - Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van. - Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid. - Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte. - Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden. - Ik heb een lekhaasje (lekkage) op zolder die naar beneden is gekomen. De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval. - De drollen blijven in de gang, daar moet in gegrepen worden. ---------- HET SPROOKJE VAN HASJ EN WIETJE Er leefde eens een arme houthakker, die Parihuana heette. Hij had een heel bazige vrouw, die Marihuana heette. Ze hadden twee kinderen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar Barbituraatjes en Hasj met Stuffie, zijn hondje en zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen", Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hasj en Wietje achter laten. Maar de slimme Hasj had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak. De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde, die zo high waren. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw, dus konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp vinden. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Deze zaten vredig op hun canabee naar de LSD-speler te luisteren waaruit de hit klonk: Altijd rookt Kortjakje wiet Midden in de week maar 's zondags niet 's Zondags rookt zij cocaine met een snufje heroine Altijd rookt Kortjakje wiet Midden in de week maar 's zondags niet Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroeten ze hen uitbundig. "High" riepen Oijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep" riep Hasj, "Hennep" riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje en Wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen "Hennep, Hennep". Al gauw bleef er niets meer over dan een sissend hoopje groene blubber. Wietje haalde Hasj en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zoveel mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroine, morfine, methadon, hasj, wiet, coke en vooral H-XTC. Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje. Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze Rookkapje en Sneewwietje tegen. Toen ze thuis kwamen was Parihuana heel blij. Marihuana was dood en ze leefden nog high en gelukkig. ---------- Wat doet Andrea Bocelli's vrouw als ze kwaad is op hem ? De meubels verzetten. (blind) Hij heeft onlangs zijn manager ontslagen... hij zag geen geld. ---------- Voor een grapje klein en fijn moet je bij den Frederick zijn Een moeder loopt met haar zoontje te leren vietsen in de park. Na een aantal tijden kan het kindje het en ze roept: "kijk Mama, zonder ganden", waarop de moeder: "Let maar op kindjelief, straks is het zonder tandem" HAHA tot de volgende keer Frederick Weysen ---------- Examenflaters NEDERLANDS * De trappen van vergelijking? De positief, de comparatief en de aperitief. * Uit een opstel: Stappend door het landschap naderde de kerktoren. * Polygamie is schrik hebben in kleine ruimten. * Een zelfstandig journalist is een taxfree-journalist. (freelance) * Binnen in een klok hangt een tepel. GESCHIEDENIS * Wat is Bouillon? De stad van de bouillonblokjes. * Beschrijf de reisroute van Christoffel Columbus in 1492. Via het Suez-kanaal. * Wat deed Clovis om de Alemannen te overwinnen? Vechten * De piramiden dienden om koningen in te doen. Zo een ingewikkelde koning heette mummie. * Er waren hofdames en die hielden zich bezig met naaien en jongens om hen natte manieren te leren. * De steden ontstonden doordat er mensen in de steden gingen wonen. * Vroeger leefden de mensen van armoe. GODSDIENST * Noem een paar vreemde godsdiensten. De bamboes en de honda's. * De hoogste rang bij de hindoes zijn de barmannen. (brahmanen) * Verklaar de naam van de stad Babylon. Daar is een belangrijke baby geboren. * Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral uit Ierland? Omdat ze er daar te veel hadden. * Waarom moesten in de Middeleeuwen de vuren 's nachts gedoofd worden? Omdat de aarden potten anders smolten. BIOLOGIE * Tijdens de ovatie is de vrouw vruchtbaar (ovulatie) * Een betovergrootvader is een bedlegerige overgrootvader die zich in een terminale fase bevindt. * De walvis voedt zich met micro-orgasmen. (micro-organismen) * Neandertalers herken je aan hun botten want die waren nog niet van rubber. * Geef een symptoom van zware brandwonden. As * Als we ons gesneden hebben, komen er allerlei orgasmen zodat we het moeten ontsmetten. * Sinds wanneer kan de mens rechtop lopen? Een jaar na de geboorte. * Juffrouw, wat is dat bij de man dat in de duisternis zeven keer groter wordt? De penis, professor. Neen, juffrouw, de pupil. * Padden hebben een uitwendige bevruchting. Wat betekent dat? Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen buiten. * Wanneer is een meisje geslachtsrijp? Wanneer ze vruchten kan geven. ENGELS * Vertaal: In de Middeleeuwen werden heksen op de brandstapel gezet. In the Middle Ages witches were fired. * Vertaal: workaholic. Verslaafd aan werken en alcohol. * Een vleermuis. a floddermouse * Een mooie vrouw. A bediful woman. * He shot three times and now he is dad. * A person who doesn't eat meat, is a vegetable. (vegeterian) FRANSE Vertaling: * Duits=La Germaine * De vijand=La viande * Ce soir c'est la finale de la coupe du monde=Vanavond is het de finale van de haarsnit van het volk. * Woordenboek=un prisma * en of!!=Et ou!! * zonsverduistering=eclipse scolaire * Qui etait Werner Von Braun ? Il a ete sur Mars. * Quelle est la distance entre la Terre et Mars ? 100 km. * Comment espere-t-on creer une atmosphere sur Mars ? Avec de la dioxine (dioxyde de carbon). * UN : organise des voyages sur Mars Liesbeth Servranckx Vrije Universiteit Brussel Interfacultair Departement voor LerarenOpleiding Pleinlaan 2 1050 BRUSSEL tel. nr. 02/629.24.32 fax. nr. 02/629.36.36 Meer informatie over de VUB http://www.vub.ac.be ---------- Onze Microsoft Die op onze harde schijf zit, Geheiligd zij uw windows, Uw Update kome, Uw Prefix geschiedde, In Windows als in Office, Geef ons heden onze dagelijkse Reboot, En vergeef ons onze illegale copieën, Zoals ook wij vergeven onze hardwareverkopers, Leid ons niet in Linux, En verlos ons van 0S/2, Want van u is DOS, En de Windows, En het NT, Tot in de eeuwigheid, Enter. ---------- Computerles enkele begrippen uit de computerwereld: deel 1: voor de West-Vlaming. ESCAPE krupt doar ut Microsoft micro zochte file den e40 rond bruessel rond tenachte ICON scilderietje klikken duuwn dubbel klikken 2 kers duuwn keyboard tiepbord muis muze driver conducteur library boekerie DLL boekerie met gevaarlijke weggetjes Bill Gates Willy De Poorter internet tussennette internet explorer tussennette soekt moar ep Netscape proper geschoapen cursor pieltje view tuugen options meugelijkheden BOLD in't vet italic schunne getiept close file boeltje toedoen username wie zie hie TCPIP tennis club de puppe CR helemolle noar vooren LF lientje nar beneedn Tab spingn Replace all Epzoekn en ton ollemolle tegare verandrn windows 98 ruute ach'en ne'entih backspace keirde ke were shut down je moe(t) je muule toedn cut snie da der uut insert/paste stekt da ter ne keir tusschen delete uutvoagen harddisk arte ploate floppy disk zohte ploate print drukt of help elpt e ke save sloat ta e keir ip Na de West-Vlaamse versie, hier de Antwerpse versie van Windows met spraaktechnologie: Wingdeuwscursus veur aantwaarpeniers - Weurdeschat (diel ien) Windows 98: Vengsters van veurig joar Escape: moake da ge weg zaa Hardware: serieuzen bazaar Icon: beeleke Click: stoempe Dubbelclick: nogis stoempe Keyboard: knopkestaloewer Mouse: foef Driver: sjoffeur, pilot Error: verdju Library: gazettekot Cursor: woazerke View: is bekoaken CD: cei dei Options: waddegekungtdoeng Bold: vettig Italic: sjchoan Close file: bak toe User name: wie zedde gij Replace all: groewete kaos Backspace: achteroat Cut: snoaaje Insert/paste: trektemderoat en stektemderin Delete: moaktakapot Space bar: den toeg Harddisk: stoave ploaat Floppy disk: slappe ploaat Print: moktenkopieke Help: trektoeweplan Save: stektemweg, outabei Surfer: abituwee Undo: doetanie ---------- Werk-virus Er is een uiterst gevaarlijk virus in omloop, dat al bij meerdere grote bedrijven met desastreuze gevolgen heeft toegeslagen. Nieuw gevaarlijk virus De naam van het virus is "werk". Als u "werk" krijgt - van uw chef, uw collega's, per e-mail of via Internet - niet openen, niet bekijken en zeker niet aanraken. Bij ons in het bedrijf waart "werk" al enige tijd rond in gebouwen en systemen en ieder die met "werk" in aanraking is geweest moet vaststellen dat zijn complete privéleven gewist is en dat zijn of haar hersenen hun normale functie hebben opgegeven. Als "werk" via e-mail binnenkomt kunt u deze niet deleten. De enige remedie is de e-mail te beantwoorden met als onderwerp: "Ik heb al meer dan genoeg werk gedaan, ik ga naar de kroeg." Op deze manier is er een kans dat de hersenen "werk" vergeten. Als "werk" op papier binnenkomt mag u dit in geen geval bekijken. Dus niet lezen en direct in de prullenbak gooien. Vervolgens pakt u uw jas en tas en gaat met een aantal vriend(inn)en naar de dichtstbijzijnde kroeg en bestelt voor allemaal bier (of andere alcoholhoudende drank). Herhaal dit een keer of 15 en u zult zien dat "werk" volledig uit uw geheugen gewist is. Stuur deze waarschuwing naar al uw collega's, vrienden en bekenden die in uw adresboek staan. Heeft u die niet dan betekent dit dat het virus "werk" uw leven al volledig onder controle heeft. Zo ziet u maar wat "werk" allemaal kan aanrichten. Ik hoop dat deze waarschuwing nog op tijd is! ---------- Het element Vrouw Uitbreiding Tabel van Mendelejev ================================ Het element vrouw Element: Vrouw Symbool: Vr Ontdekker: Adam Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4kg en 200kg Vindplaats: Overal Physieke eigenschappen : 1) Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf 2) Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten 3) Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht 4) Wordt bitter indien onjuist gebruikt 5) Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten Chemische eigenschappen : 1) Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen 2) Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen 3) Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen 4) Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden 5) Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Opm: Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azie en vml. Oostblok. Algemeen gebruik 1) Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens 2) Kan uitermate effectief zijn bij het ontspannen 3) Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn Testgegevens 1) Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat 2) Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen 3) Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert. 4) Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: 1 - geld 2 - uiterlijk. Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden. Risico's 1) Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen 2) Het is illegaal om meer dan 1 specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen 3) Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. rubber 4) Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen Tegengif bij besmetting. Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homosexualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijksvoorwaarden!) ---------- De Kip WAAROM STEEKT DE KIP DE STRAAT OVER? Antwoord: SCHOOLJUFFROUW: Om aan de overkant te komen PLATO: Omwille van het Hogere Doel ARISTOTELES: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken KARL MARX: Dit was historisch onvermijdelijk SADDAM HUSSEIN: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen. RONALD REAGAN: ik weet het niet meer CAPTAIN KIRK: To boldly go where no chicken has gone before HIPPOCRATES Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas ANDERSEN CONSULTING De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creeren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar client, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Mgt kader. Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden. MARTIN LUTHER KING: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt MOZES: En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:"Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap. WILLY CLAES: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken. FILIP DEWINTER: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken. FREUD: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid BILL GATES: Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren DARWIN: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken EINSTEIN Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader. BUDDHA: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur ERNEST HEMINGWAY: Om eenzaam te sterven. In de regen. JEAN-LUC DEHAENE: Let the beast go FRANK VANDENBROUCKE: Verbrand die kip ---------- Nieuwe verlofregeling Beste, Hierbij volgt een nieuwe verlof/afwezigheids regeling. De aanvraagformulieren worden daar waar nodig aangepast. Jammer maar helaas, er werd besloten om een aantal zaken toe te voegen aan de verlofregeling. Wij staan erop dat deze nieuwe bijkomende bepalingen strikt nageleefd worden. 1. Ziekte Ziekte is geen reden om thuis te blijven. Een attest van de dokter is een bewijs; als u in staat bent om naar de dokter te gaan kunt u ook komen werken. 2. Sterfgeval in de familie Wordt niet verontschuldigd. Voor de overledene kunt u toch niets meer doen en iemand anders kan de nodige maatregelen ook nemen. Als u de begrafenis op de late namiddag zet, willen wij u graag een uur vrij geven als uw werk gedaan is. 3. Eigen sterfgeval Hier kunt u op ons begrip rekenen indien: - u ons twee weken voor uw overlijden hebt verwittigd zodat wij op tijd en vervanger kunnen inwerken. - u ons tot max. 08.00 uur 's morgens informeert zodat wij de nodige maatregelen kunnen nemen. - de handtekening van uw arts en die van u bevestigen dat u gestorven bent. Mocht een van de handtekeningen ontbreken , worden de niet gepresteerde dagen van uw jaarlijks verlof afgetrokken. 4. Operaties Elke chirurgische ingreep is verboden. Wij hebben u aangenomen zoals u bent. Een verandering of afname van een orgaan is tegen de bepalingen van het statuut. 5. Zilveren / Gouden Bruiloft Voor zulke "evenementen" worden geen vrije dagen toegekend. Als u 25 of zelfs 50 jaar met dezelfde partner gehuwd bent, mag u blij zijn dat u mag komen werken. 6. Verjaardag Het is niet uw verdienste, geboren te zijn. Daarom zien wij geen reden om U in dit geval een vrije dag toe te kennen. 7. Geboorte van een kind Voor zulke misstappen zijn natuurlijk geen verlofdagen in het statuut voorzien. U had uw plezier toch al. Ik hoop dat eenieder van u rekening wil en zal houden met bovenstaande logische en redelijke afspraken. De directie ---------- Computerproblemen HELPDESK VRAAG: EEN SOFTWARE PROBLEEM!!! Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikers- handleiding van Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma zichzelf installeert (Schoonmoeder 1.0, (virus?)) waardoor of het hele systeem vastloopt, of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te de-installeren en dat is bijzonder ergerlijk. Het werkt vooral storend als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C: \kamasoetra.exe activeert niets meer. Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de de-installatie van Vrouw 1.0 lijkt mij buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij helpen? Een ontmoedigde gebruiker ANTWOORD Geachte gebruiker, Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft een software perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het "verkeerde" idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating Systeem, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te de-installeren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak comptabiliteitsproblemen bij voor. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap). Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan de problemen met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers. Mocht u toch af willen zien van Vrouw 1.0 maar ziet u het ook niet zitten met de andere systemen dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar we adviseren toch vooral gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er gewoon voorzichtig me om te springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veel gemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over in een veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. Het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE biedt in vele gevallen de oplossing. Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paarde- middel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen. Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingssets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel Weekend- CenterParks 3.2 aan te schaffen. Tevens kunt U gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. Deze programma's zijn te downloaden van Internet (Shareware) en de resultaten zijn redelijk tot goed. Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem. Voor het juiste effect in de combinatie Vrouw 1.0 en C:\kamasoetra.exe moet U eerst andere commando's zoals C:\DIAMANTEN-HALSSNOER.EXE of C: \HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren. Veel succes, De Helpdesk ---------- Koninklijke humor > > Albert en onze prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken. > > Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw > > wil springen. > > Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te gaan met zijn zoon. > > Albert zegt tegen Filip: "Zoon Filip, ik denk die gast ga spring!" > > "Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring." > > Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de > > man springen. > > Albert juicht en wint de weddenschap... > > Alhoewel. Albert krijgt zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte > > van zijn zoon toch eerlijk moet zijn. > > "Kijk" zegt Albert "... Ik al gekeken naar het nieuws van > > 18h00 en ik al gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk > > zijn en verdien dit nie!" > > "Jamaar" zegt Filip "... Papa Albert, om eerlijk te zijn... Ik ook al > > gekeken > > naar nieuws van 18h00... Maar ik nie dacht dat hij een tweede keer > > zou spring..." ---------- Jupiler De drie directeurs van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke morgen de trein naar het werk. Op een zekere morgen is er en serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben. De directeur van Maes roept: "Patron, drie Maeskes alstublieft." Eens hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, zouden wij nog efkes drie Heineken kunnen krijgen alstublieft." Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Patron, drie Heineken alstublieft!" De directeurs van Maes en Heineken verschieten en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu? Jij bent directeur van Jupiler en jij bestelt drie Heineken?" "Wel, ja," zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, "'t Is nog wat vroeg om bier te drinken!" ---------- DUITS ELFTAL GEGIJZELD > > > > > > Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht > > > wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto > > > toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets > wilde > > > vragen. > > > > > > Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei: "Hebt U het al op het > > > nieuws gehoord!?! Het Duitse voetbal-elftal is in Korea zojuist > > > gegijzeld en ze > > > vragen 10 miljoen losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt > > > betaald, worden alle > > > spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken"! > > > > > > "Sjeesus", zei ik, "Het moet toch niet gekker worden." > > > "Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man. > > > Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem > > > hoeveel men zo'n beetje gaf, waarop hij antwoordde, > > > > > > "De meeste geven 5 liter". ---------- Nen belg blijft nen belg e seg! > > > > Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabie gepakt > >omdat ze > > > alcohol gedronken hadden wat streng verboden is. De Sultan laat ze > > > voorkomen en vertelt ze: Voor het gebruik van alcohol, wat streng > > > verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie > >buitenlander > > > zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de > >straf > > > voltrokken wordt heeft ieder nog een wens. > > > De Nederlander begint: Ik wens dat jullie me eerst een kussen op > >mijn > > > rug binden, voordat de stokslagen beginnen. De wens wordt vervuld, > >maar > > > het kussen begeeft het na 25 slagen. De Duitser, die dat ziet, > >wenst dat > > > er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar > >ook > > > hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen. Nu vraagt hij > >aan de > > > Belg: "wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en > > > jullie de scheidsrechter al tegen je hadden op het WK, ben ik je > > > bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!" "Ok", zegt de Belg, > >aangedaan, > > > "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen." De Nederlander en > > > Duitser kijken elkaar vragend aan! "Ok", zegt de Sultan, "ik > >begrijp > > > het niet, maar je wens wordt vervuld. En je 2e wens?" "Bind de > > > Nederlander maar op mijne rug!" > > > ---------- Halve sla > Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half > kropje sla. > > Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. > Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het > even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de > filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere malloot wil een halve krop > sla kopen." > > > Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man > achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "en deze > meneer wil de andere helft." > > De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de > indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van > mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?" > "Schellebelle, meneer." > > > "O, en waarom ben je daar weggegaan?" > > "Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers." > > "Zo. Mijn vrouw komt ook uit Schellebelle." > > "Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gespeeld?" > ---------- Moet ge nu nen keer wat weten, gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een zwaantje doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg : "ik was maar 5 minuten binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten ?". Hij negeert mij, en schrijft lustig verder. Ik noem hem nen ambetanten klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren, en ik begin hem pas écht goed zijn vet tegeven. " Vuile nazi, playmobiel, afspoelplanke, moustache, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !!!!! " Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas. Dit gaat nog zijn klein kwartiertje verder, en zonder te verpinken schrijft dienen klootzak elke minuut nog een nieuw PV uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers !! Ik zie dat het toch niets uithaalt ....... en op den duur geef ik het op, en ga naar mijn eigen auto, die twee straten verder geparkeerd staat. ---------- > V: Het loopt dronken door het bos ? > A: Paulus de wodkabouter > > V: Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat ? > A: Opnieuw aansteken > > V: Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt ? > A: De wasmachine op centrifugeren zetten > > V: Wat krijg je als je een koe buskruit voert ? > A: Bamboe > > V: Zegt de ene kip "TOK" > A: Zegt de andere " Are you TOKKING to me?" > > V: Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk? > A: Omdat aardappelen nogal hard aankomen. > > V: Waarom ligt een konijntje vroeg in bed? > A: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen. > > V: Wat is het tegenovergestelde van een lucifer? > A: Een lucidichtbij. > > V: Het staat in de wei en het morst? > A: Een knoei > > V: Het is wit en het ontploft? > A: Een boemkool. > > V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt ? > A: Kwak > > V: Wat is het verschil tussen een Lada en een Lada Sport? > A: Bij een Lada Sport zit er een halve tennisbal op de trekhaak. > > V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had? > A: Een loop. ---------- > VRAAG: wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit? > ANTWOORD: opzij, kinderen > > VRAAG: wat is een neger in een trein? > ANTWOORD: een zwartrijder > > VRAAG: wat is een Jood in een roeibootje? > ANTWOORD: nog niet uitgeroeid > > VRAAG: wat ligt er onder de WTC torens? > ANTWOORD: filet americain > > VRAAG: waarom is Bin Laden niet geslaagd in zijn typcursus? > ANTWOORD: hij had te weinig aanslagen per minuut > > VRAAG: een Turk en een Marrokaan zitten in de auto; wie rijdt? > ANTWOORD: de politie > > VRAAG: waarom duurt het zo lang om een blonde sneeuwvrouw te maken? > ANTWOORD: je moet het hoofd uithollen > > VRAAG: welk dier kan hoger springen dan de Eiffeltoren? > ANTWOORD: kieken, de Eiffeltoren kan niet springen > > VRAAG: wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand? > ANTWOORD: een schijnheilige > > VRAAG: Waarom heet een ei een ei? > ANTWOORD: Omdat je aan de buitenkant niet kan zien of het een hij of > een zij is. > > VRAAG: Wat is de huidige benaming van een postduif? > ANTWOORD: Een e-meeuw. > > VRAAG: Wat is de voornaam van E.T. > ANTWOORD: Jodela. > > VRAAG: Wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin waggelt? > ANTWOORD: Nog een keer schieten. > > VRAAG: Hoe heet de hond van James Bond? > ANTWOORD: James Hond ---------- > Enkele woordjes uit de nieuwe Van Dale > > AFVALLEN = VAN UW WEEGSCHAAL TUIMELEN > BRAAKLIGGEND = IDEALE POSITIE BIJ OVERMATIG DRANKGEBRUIK > COMBINATIE = LAND MET VEEL POLITIEVOERTUIGEN > EILEIDER = AUTORITAIRE KIP > GIFGAS = ALS HET LICHT OP GROEN SPRINGT > KLOOTJESVOLK = STAM MET GERINGE VOORTPLANTINGSKANSEN > KOEPON = NACHTGEWAAD VOOR RUND > MAKADAM = SCHOTS VOOR KAKMADAM > MANDEKKING = VERWEKKEN VAN JEUGDSPELERS > MINNEKOZEN = WEST -VLAAMS VOOR MIJN NEEF > ONDERSCHEID = TOERISTENZIEKTE > OVULATIE = OVERDONDEREND DAMESAPPLAUS > PALING = VADER VAN CHINEES MEISJE > POSTWEZEN = KINDEREN VAN DOODGEBETEN POSTBODES > RIJKDOM = FINANCIEEL STERK BLONDJE > SUPERDELUXE = ONBETAALBARE BENZINE > TOEZICHT = OPLETTEN MET GESLOTEN OGEN ---------- Eiland Een ambitieuze Informaticus besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "Oh", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt: de roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom." "Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de informaticus. "Oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen,"zei de informaticus. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige bungalow. De programmeur was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk." "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigen gebrouwen weliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de informaticus, "wat zou ze nog meer in petto hebben?" Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is, iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..." Ze keek hem diep in zijn ogen met een smachtende blik...., hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon de informaticus, "bedoel je dat ik...dat ik vanaf hier ....m'n e-mail kan checken?". ---------- Juf Anja De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik Baert: " Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?" Rik antwoordt: " Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het verschieten" "Nee, Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel." Dan vraagt Rik: "Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt" "Nee," zegt Rik,"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!" ---------- Er komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: Oh, ik zie het al. Uit de kom. Wat is een gehandicapte die voor de kerk werkt? Een geestelijk gehandicapte. Een man zag een advertentie waarin een ‘Probleemoplosser m/v’ werd gevraagd. Salaris: €200.000 per jaar. Hij solliciteerde, werd uitgenodigd voor een gesprek en kreeg de baan onmiddellijk. “Hebt u nog vragen?” informeerde zijn werkgever. “Eentje maar”, zei de man. “Hoe speelt u het klaar om zo’n exorbitant salaris uit te betalen?’ “Dat is uw eerste probleem”, sprak de baas. Loopt een jongetje langs de weg, komt er opeens een auto naast hem rijden. Het raampje wordt opengedraaid en de chauffeur zegt: "Jongetje, zie jij deze lolly? Als jij instapt krijg jij deze lolly." Het jongetje zegt niets en loopt verder. De auto rijdt zachtjes mee. Het raampje gaat weer open, en de chauffeur zegt weer: "Jongetje, zie jij deze twee lollies? Als jij instapt, krijg jij deze lollies!" Het jongetje wendt zijn hoofd af en loopt weer verder. De auto rijdt weer mee, raampje open en de chauffeur weer: "Jongetje, zie jij deze drie lollies? Als jij instapt, krijg jij ze!" Zegt het jongetje: "Nee, pap! Ik stap niet in die stomme LADA van jou!!!" Een meisje fluistert in het oor van haar vriendje: "Kom je vanavond bij me langs, er is niemand thuis." Die avond gaat die jongen naar haar huis, belt aan, belt nog een keer aan, en inderdaad, er is niemand thuis! Komt een man een bar in, ziet z'n vriend aan de bar staan en zegt: "Joh.. ik heb nou toch een meid ontmoet... die put me helemaal uit zin om even voor me waar te nemen? Ik sta daar toch in 't donker geparkeerd, dus ze heeft 't vast niet door, dan kan ik even een pilsje drinken en bijkomen." De vriend gaat die auto in en gaat even stevig te keer. De auto staat te schudden en trekt zo de aandacht van passerende politieauto. De agent komt met zaklantaarn op de auto af en schijnt naar binnen en zegt: "Wat is hier aan de hand?" De vent: "Oh, niets aan de hand hoor, dit is m'n vrouw." Dus die agent: "Oh sorry, dat wist ik niet..." De vent: "Ik ook niet, tot u met die lantaarn naar binnen scheen..." Een man en een vrouw gaan scheiden. Maar ze zijn het er niet over eens wie het kind krijgt. Dus lossen ze het op door middel van een rechtszaak. De rechter zegt tegen de man: "Het is gebruikelijk dat de vrouw het kind krijgt, maar als u een goed argument heeft kunt u winnen." De rechter zegt dat eerst de vrouw haar zegje mag doen. De vrouw zegt: "Edelachtbare, ik heb 9 maanden met dat kind rondgelopen, dus dat kind is van mij!" En de vrouw gaat weer zitten. Nu is het de beurt aan de man: "Meneer de rechter, kijk, u moet het zo bekijken: als u nou een muntje in een drinkautomaat gooit, van wie is het blikje dan?" ---------- > >>Een vrouw vergezelt haar man naar de dokter. > > >> > Na een nauwkeurig onderzoek van de man neemt de dokter de vrouw > >>even apart > >>om haar de resultaten mee te delen: Uw man heeft een ernstige > >>depressie te > >>wijten aan professionele en familiale stress. Als u niet al het > >>nodige doet, > >>gaat hij zonder twijfel sterven. > >> > > >> > Hier mijn aanbevelingen: > >> > * Elke morgen moet je hem een liefdevol en gezond ontbijtje > >> > klaarmaken. > >> > * Laat hem 's morgens laat opstaan wanneer hij dat wil > >> > * Wees altijd lief voor hem zonder te kibbelen en zorg ervoor > >>dat hij > >> > altijd goed gezind is > >> > * Maak hem kleine warme maaltijdjes, en wanneer hij 's avonds > >>laat > >> > thuiskomt maak hem een speciaal etentje > >> > * Val hem vooral niet lastig met huishoudelijke taken en kibbel > >>niet > >> > te fel want dit kan zijn stress verergeren > >> > * Hij moet zich ontspannen: kleed je elke avond in sexy > >> > niemendalletjes, geef hem relaxerende massages met > >> > geparfumeerde olie > >> > * Moedig hem aan om de sport te kijken op TV en vooral heel > >> > belangrijk neuk hem verschillende keren per week, hetzelfde > >>hoe en > >> > hetzelfde waar, en doe daarbij alles wat hij vraagt > >> > * Als u dit alles gedurende 10 tot 12 maanden volhoudt, dan > >>verzeker > >> > ik u dat hij zijn gezondheid volledig zal terugwinnen. > >> > > >> > Wanneer man en vrouw bij de dokter naar buiten wandelen. > >> > Man : En wat heeft de dokter gezegd? > >> > Vrouw : Dat je gaat sterven ..... ---------- President Bush bezoekt een lagere school (4de studiejaar) Ze zijn net aan het discussiëren wat bepaalde woorden kunnen menen. De leraar vraagt Bush om de discussie te leiden over het woord "tragedie". Bush vraagt aan de klas of iemand een voorbeeld kent van een tragedie. Een kleine jongen staat op: "als mijn beste vriend van thuis naast de straat oversteekt en wordt doodgereden" "Nee", zegt Bush, "dat is geen tragedie , dat is een accident". Een klein meisje doet een poging "als de schoolbus ,met 50 leerlingen in, een ravijn rijdt en iedereen is dood" "Nee," zegt Bush , "dat is een groot verlies". Heel de klas zit stil te kijken. Bush dringt aan: "is er dan niemand die een voorbeeld heeft van een tragedie?" In de hoek van de klas zit een klein jongetje. Bedeesd zegt hij "als een Amerikaans Air Force vliegtuig -met Mr. en Mrs. Bush aan boord- door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt" "Fantastisch" zegt Bush, "dat is juist. Kan je me zeggen waarom dat een tragedie is?" "Wel" zegt het jongetje, "omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies" ---------- Goed excuus Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet. Net toen ze naar buiten wou stormen, roept haar man haar: "Misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek was in frut vaneen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde is, maar te smal voor jou. En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?" ---------- What does NASA stand for? - Need Another Seven Astronauts - Need Another Shuttle Also ---------- Er waren maar twee wc-hokjes waarvan er al eentje bezet was. Ik stap dus het tweede hokje binnen, snoer mijn broek los, laat ze zakken en zet me neer. Plots hoor ik vanuit het hokje naast me: "Hey makker! Hoe is 't? Alles goed?" Niet zo geheel vreemd om op een cafe'toilet een gesprek te willen beginnen, vond ik. En omdat ik niet onbeleefd wilde zijn, antwoordde ik: "Ja, hoor. Alles prima." Daarop klonk het vanuit het andere wc-hokje: "En? Wat zijn de plannen?" Wat verbaasd antwoordde ik met schroom: "Euhm... even een grote boodschap doen." Opnieuw begon de persoon in het andere hokje te praten: "Sorry, makker, maar ik ga moeten ophangen, want hiernaast zit een of andere idioot al mijn vragen te beantwoorden..." ----------